Nieve en la calle y un café en la mesa… lo mejor si tienes que estar en la oficina.

“Cariño, te regalo la Luna“. Eso le debió decir Roman Abramovich a su nueva jaca hace bien poco, cuando le dio un vale por una parcelita de sólo 40 hectáreas de esta.

Se trata del nuevo timo para millonarios, esa gente que tiene tantas cosas que no les basta con regalarse una colonia o unos calzoncillos de rombos del mercadillo.

Ahora lo que se lleva no es gastarse el dinero en limusinas, joyas, putas o alcohol, sino en AIRE. Sí, habéis leído bien: en aire, por que aunque digan que son propiedades lunares, en realidad lo que te están vendiendo es un cartel con un montón de gente señalándote y riéndose de ti.

En teoría el chanchullo este consiste en que tu pagas a una empresa y esta te adjudica un terreno en nuestro satélite. Dicha empresa tiene la obligación de regular las actividades que se produzcan en él, cosa muy bonita de no ser porque todo esto es ILEGAL (ilegal y gilipollas, porque comprar algo que no podrás ver a menos que dispongas de un telescopio…), que para algo existe el Tratado del Espacio Exterior. Tratado que, por otro lado, tuvimos los santos cojones de instaurar dando por supuesto que el espacio es nuestro, prohibiendo la conquista de algo que no sabemos si tiene dueño.

El caso es que hoy, leyendo la noticia que explica la tontería esta que os acabo de contar, me ha venido una pregunta a la cabeza: ¿qué pasará el día que podamos edificar en otros planetas? ¿nos daremos de hostias por la soberanía de los mismos?

Me imagino volviendo a los tiempos de las conquistas, abriendo guerras terrestres por áreas interplanetarias, y me acojono sobremanera. Por que claro, siendo un cacho de tierra inútil como es ahora la Luna (ahora que no tenemos medios para explotarla, quiero decir), no hay ganas de buscarse enemigos por ella, pero… ¿y si estuviese rellena de petróleo? Creamos por un momento en este imposible supuesto. La cosa cambia, ¿eh?

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: - ¡NO!

Y así el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos; tomaba mucha cerveza y vino, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería; jugaba al golf, al mus y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más; dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas; no tenía que competir con vecinos y amigos por tener el mejor coche o el mejor lugar de vacaciones; no tenía cuñados ni suegras impertinentes…

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba mientras leía sin límite de tiempo, cantaba eructando y se rascaba los huevos viendo fútbol todo el fin de semana…

Y NO LE TOCABAN LAS PELOTAS!!!

FIN

Genial, simplemente genial. xDDD

…

(Robado de un fotolog de por ahí )

La verdad es que no suelo visitar muchos blogs asiduamente, hay veces que me limito a entrar a los que tengo en “Enlaces” y poco más, por lo que de cuando en cuando toca revisión general a todos los demás. Hoy le tocaba a UnGatoNipón, uno de los mejores que tengo en marcadores.

El caso es que me he metido un atracón de leer de mucho cuidado, y entre tanto he visto la foto de la izquierda (haz click en ella para verla ampliada ).
Despues de ver esto, cada vez me queda más claro que para determinar cómo es una sociedad se tienen que dar estampas como esa. En Japón puedes dejar el maletín en un asiento y dormir plácidamente, en España te robarían hasta los empastes.

Lo peor de esto es que lo vemos como algo totalmente normal. Hace tiempo un amigo me comentaba que había viajado por casi toda Europa y, salvo Italia y Grecia, la gran mayoría países nos daban sopas con honda en este aspecto.

De cultura popular son ya las típicas anécdotas en las que alguien se olvida el móvil en un bar y cuando vuelve 4 horas después, este sigue ahí. Hechos que aquí son pura ciencia ficción, pero que en otros lugares son vistos como lo más normal del mundo.

¿La solución? Ni idea. Evitar la mal llamada “picaresca española“, supongo. Eso, y tomar conciencia de nuestros actos desde edades tempranas, nada de aplicar parches baratos a posteriori.

Como diría Homer: ¡nos llevan siglos de ventaja!

¿Soy el único que piensa que este tío tiene un aire a este otro?

¿Quién coño se han pensado que son los del LHC para poner en peligro la humanidad sin mi permiso, eh?

¿Porqué la gente no sabe utilizar la palabra “bizarro“?

Y lo más importante, ¿porqué cojonacos me acabo de enterar de lo que significa en realidad la expresión “cuarto y mitad”?